Din dragoste, trecem peste greşelile partenerului? Cât de benefică este iertarea în iubire

În general, este esenţial să înţelegem de ce înşelăm şi de ce ne dorim să fim iertaţi, pentru a descoperi ce căutăm de fapt. Dacă alergăm după distracţie, cu siguranţă o vom mai face. Dacă căutam să redescoperim dragostea ce a apus în cuplu, înseamnă că, de fapt, ne dorim o nouă relaţie.

„În primul rând, e necesar să ne punem în acord cu noi înşine. Să stabilim de ce am ajuns aici şi dacă avem de gând să repetăm gestul. Dacă am făcut-o pentru că relaţia personală era disfuncţională, cât timp va mai trece până când episodul se va repeta? Te întorci cu coada între picioare pentru că amanta te-a părăsit sau pentru că ai realizat că relaţia de acasă este mult mai importantă.

Motivele pentru care înşelăm, dacă le enunţăm pe scurt, ţin de societate, de job, de prieteni şi, în cele din urmă, de individ. Mass media invadează individul şi îi prezintă elemente de aşa zis “succes”, ce stărnesc în om pasiuni nebănuite şi greu de controlat’’, susţine psihoterapeutul Constantin Cornea pentru CSID.

Recomandări

Infidelitate: De ce înşală bărbaţii femeile pe care le iubesc? Psihologul explică

Jobul îi acaparează viaţa şi nu îi mai lasă timp pentru familie sau orice altceva. Prietenii îl susţin, ba chiar îl provoacă să îşi trăiască viaţa, eventual cum o fac şi ei. La urmă, individul trebuie să treacă pe sub toate aceste furci caudine. „Dacă reuşeşte să depăşească totul, fără să se lase infuenţat, vine şi ultima încercare: propria relaţie. Aici intervin aşteptările născute din toate frustrările şi situaţiile grele prin care a trecut, pentru că el speră ca relaţia de cuplu să fie una eliberatoare’’, adaugă specialistul.

Care ar fi paşii de urmat?

• Să înţelegem de ce am înşelat? Pentru că ne caracterizează, pentru că am vrut să condimentăm relaţia de acasă, deoarece am vrut să vedem cum este şi cu altcineva, sau pentru că, de fapt, căutăm încă adevărata iubire.
• În funcţie de ce am descoperit, e bine să  învăţăm să ne asumăm: caracterul, greşeala sau faptul că relaţia de acasă nu ne mai satisface.
• Dacă descoperim că a fost doar o greşeală, să facem totul pentru a ne recuceri, dacă nu cumva este prea târziu, partenera. Dacă descoperim că ne stă în caracter să înşelam, de ce mai dorim să fim iertaţi? Căutam cumva doar o persoană dependentă de noi, care să ne suporte indiferent de ceea ce facem? Iar dacă ne dăm seama că relaţia de acasa nu mai este ceea ce ne dorim, de ce ne mai dorim să fim iertaţi?

Suferă doar cel înşelat sau şi cel care a trădat?

„Totul ţine de caracterul celor implicaţi, de vechimea relaţiei, de aşteptările celor doi, dar şi de gradul lor de dependenţă. Poate suferi doar unul, indiferent că vorbim de cel care a înşelat sau a fost trădat, sau pot resimţi amândoi această suferinţă„, susţine psihoterapeutul Constantin Cornea.

Iertăm şi uităm?

Cazurile pot fi diferite. „Dacă ierţi pentru că îţi este frică să nu rămâi singură, pentru că nu te descurci sau pentru că doreşti ca al tău copil să aibă un tată, înseamă că:

• Ai un caracter extraordinar.
• Relaţia este una de dependenţă, dar nu vrei să vezi asta.

Pot spune din experienţa de la cabinet că iertarea pe moment reprezintă un aspect, dar trebuie să vedem dacă ea poate funcţiona şi pe termen lung. Mulţi dintre cei care au spus că pot ierta infidelitatea partenerului au ajuns într-un timp relativ scurt la despărţire. Motivele sunt diverse:

• Cel care a invocat iertarea a uitat acest aspect şi a ţinut să reproşeze la nesfârşit această greşeală celuilalt.
• Cel care a fost iertat a uitat ce a promis şi a greşit din nou’’, adaugă Constantin Cornea.

Cum putem obţine mai multă atenţie de la partener?

În general, e indicat să fim atenţi la nevoile celui de lângă noi. „E necesar să aflăm ce îşi doreşte partenerul de la noi şi să ne punem în acord dorinţele, ce are el de oferit şi ce putem noi da. Astfel putem construi o relaţie echilibrată, în care ambii parteneri se simt iubiţi şi apreciaţi”, susţine psihoterapeutul.

Cum îl poţi face fericit pe cel de lângă tine după o astfel de experienţă?

Totul depinde de rolul pe care îl ai. „Dacă eşti cel care a înşelat, ai grijă să te comporţi frumos, astfel încat gestul tău greşit să pară doar un vis urât. Dacă eşti cel care a fost înşelat, ai grijă ce îţi doreşti. Evaluează dacă merită într-adevăr să ierţi, gândeşte-te dacă la baza gestului a stat caracterul partenerului sau a fost doar o alunecare ce nu se va mai repeta. Nu te minţi şi gândeşte-te ce vei face în următorii ani, vei mai putea avea vreodată încredere în partener?”, mai spune psihoterapeutul Constantin Cornea pentru CSID.