Intimitatea emoțională, extrem de benefică în cuplu

Intimitatea emoțională este un termen ce definește apropierea și înțelegerea emoțiilor celuilalt. Potrivit specialiștilor, intimitatea emoțională este foarte importantă într-un cuplu, oferind ceea ce numim relație cu sens, apropiere și înțelegere între parteneri.

Din păcate, singurătatea a devenit normal. Un studiu realizat în SUA arată că 61% dintre americani au declarat că sunt singuri. Iar 47% dintre adulți au spus că uneori sau chiar întotdeauna au simțit că relațiile lor nu au sens. MDLinx, un serviciu de știri pentru medicii care studiază singurătatea și impactul acesteia, a numit-o „epidemie” și a menționat că aceste statistici sunt „duble față de numărul afectat în urmă cu câteva decenii”.

Recomandări

O declarație de iubire a unui soldat român pentru persoana iubită a înduioșat internetul

Un ananas cu capul în jos, în coșul de cumpărături, noua metodă de dating virală pe…

Mulți oameni descriu că se simt singuri chiar și când sunt în același spațiu cu partenerul lor. Sunt împreună, dar nu se pot conecta. Atunci când exprimă sentimente de izolare, cuvintele lor sunt adesea criticate sau înțelese greșit de către singura persoană care sperau că le va răspunde cu compasiune.

Terry Gaspard, psihoterapeut și redactor contribuitor la reviste de succes precum Huffington Post, TheGoodMenProject și The Gottman Institute Blog povestește câteva exemple din procesele ei de terapie: Madelaine, în vârstă de 42 de ani, a trăit sentimente intense de deconectare față de Joshua (soțul său) în vârstă de 41 de ani, timp de mulți ani. Se gândea la divorț de ceva vreme, dar când i-a mărturisit dorința soțului său, reacția acestuia pur și simplu a șocat-o: „Cum este posibil să ne simțim singuri când trăim în aceeași casă sau petrecem timp în aceeași cameră? Ce e in neregulă cu tine?”.

Ea a căutat cea mai bună modalitate de a-și exprima sentimentele, fără să se plângă. Adesea, spunea următorul lucru: „Se pare că vorbesc cu un perete, nu am nicio reacție de la el. Ridicarea vocii este singura modalitate prin care îi pot atrage atenția cumva”.

Potrivit lui Frank J. Ninivaggi, medic asociat la spitalul Yale-New Haven, oamenii care se simt singuri la orice vârstă îi percep pe ceilalți nereceptivi la nevoile lor: simt că nu îi ascultă, nu îi iau în serios sau nu fac contact vizual. De asemenea, ei consideră că alții îi resping în mod explicit sau implicit. Această percepție, indiferent dacă reflectă sau nu realitatea, întărește sentimentul de deconectare, respingere și izolare.

Intimitatea emoțională și conexiunea în relație

În „Știința încrederii”, dr. John Gottman explică faptul că practicarea acordului emoțional vă poate ajuta să rămâneți conectați în ciuda divergențelor voastre. Acest lucru înseamnă să vă întoarceți unul către celălalt, dând dovadă de empatie, răspunzând în mod adecvat la ofertele de conectare ale celuilalt și încercând să nu fiți defensiv.

Potrivit dr. John Gottman, tendința de a te apropia de partenerul tău este fundamentul încrederii, iubirii și promovează intimitatea emoțională. După ce a studiat mii de cupluri timp de peste 40 de ani, a descoperit că avem trei moduri de a răspunde la dorințele partenerului nostru. A te îndrepta către partenerul tău este un mod incredibil de a aprofunda intimitatea emoțională și de a reduce izolarea.

Iată cum recomandă specaliștii să abordăm o astfel de situație:

„Am avut o zi grea. Poți să gătești cina în seara asta chiar dacă am spus că voi face eu asta? ”

Acest tip de răspuns vă îmbunătățește legătura emoțională cu partenerul:

„Și eu sunt obosit, dar pot să încălzesc resturile de mâncare și să ne descurcăm cu ce avem deja”.

Un răspuns mai puțin productiv ar putea fi:

„Ai promis că vei găti în seara asta. Nu vezi că am și eu treabă? ”

Apropierea de partener poate fi un antidot pentru singurătatea în căsătorie sau în orice cuplu. Intimitatea promovează sentimentul de apropiere, conexiune și sentimentul de siguranță în raport cu soțul / soția. Deoarece fiecare relație trece și prin momente de tensiune, simplul fapt că aveți suficientă încredere unul în celălalt pentru a trece împreună prin provocări este fix „instrumentul” care vă poate ține împreună.