5 lucruri pe care să le faci pentru a gestiona cât mai bine un conflict

Un conflict nu este obligatoriu să se încheie cu o ușă trântită – trebuie doar să stăpânești arta dezacordului productiv. Gândește-te la ultima ceartă pe care ai avut-o. Fie că a fost o dezbatere politică sau o discuție aprinsă despre finanțe, amintește-ți cum te-ai simțit. 

Anxietatea te sufoca? În capul tău se învârteau toate motivele pentru care aveai dreptate, dar ai avut dificultăți în a le articula? Ai ridicat vocea? Ai dat ochii peste cap? Ai terminat conversația simțindu-te mai frustrat decât la început? 

Acest tip de dezacord exasperant este prea frecvent și este parțial motivul pentru care mulți oameni găsesc mai ușor să evite conflictele în totalitate. Până la urmă, a fi un păstrător al păcii este considerată o trăsătura mai dezirabilă decât a fi conflictual. Dar inhibarea dorinței de a aborda problemele pe care le consideri importante poate fi dăunătoare sănătății și bunăstării tale și poate afecta relațiile tale cele mai apropiate. 

Recomandări

Capcanele psihologice de Black Friday. Ce ne determină să cumpărăm în exces?

Semne care trădează depresia. Cum o depistezi la persoanele care „o poartă” cu zâmbetul pe buze

„Dacă faci un obicei din a-ți reprima frustrările pentru a menține pacea, rămâi cu o anxietate constantă care îți erodează sănătatea mentală și fizică”, spune psihologul Andreea Cristea. 

Este crucial să înveți cum să abordezi conflictul constructiv. „Conflictele ar putea părea incomode, dar disconfortul este cheia creșterii, cu condiția să argumentezi inteligent și cu grijă”, spune specialista noastră. 

Iată câteva lucruri pe care le poți face pentru a învăța cum să fii în dezacord în mod productiv: 

Reflectează asupra abordării tale într-un conflict

Un conflict poate fi definit ca o diferență inacceptabilă între două perspective. Este, prin urmare, ușor să presupui că cea mai bună modalitate de a-l rezolva este să convingi pe cineva să-și schimbe opinia. Dar încercarea de a schimba părerea cuiva îl determină adesea să-și întărească poziția. „Să schimbi convingerile cuiva este foarte greu. Poți schimba cu adevărat doar ceea ce gândești tu și comportamentul tău”, spune Andreea Cristea.

„Acceptarea faptului că obiectivul final al unei dispute ar trebui să fie o formă de înțelegere și îmbunătățire reciprocă – în loc de o aliniere perfectă a punctelor de vedere – te va ajuta să eviți dezamăgirea și frustrarea”.

Observă când anxietatea preia controlul

Multe conflicte încep cu sentimente de anxietate; ești confruntat cu o perspectivă care pare amenințătoare. Dar cum poți preveni ca emoțiile crescute să accentueze conflictul? „Relatează exact ceea ce te face anxios și cere persoanei din fața ta să facă același lucru”, sugerează Andreea Cristea. De exemplu, o ceartă despre cine ar trebui să pregătească prânzul pentru copii ar putea avea la bază cine preia cele mai multe responsabilități de părinte. Întreabă ce poți face pentru a vă ajuta pe amândoi să vă simțiți mai puțin stresați în legătură cu asta. Aflarea cauzei profunde poate ajuta, de asemenea, la prevenirea apariției problemelor în viitor.

Ia în considerare mediul înconjurător

În multe conflicte – fie cu un coleg, fie cu un soț sau cu un copil – o persoană tinde să aibă mai multă autoritate. Așa că încearcă să creezi spații neutre pentru aceste discuții, cum ar fi plimbări sau o cană de ceai. „Găsește momente sau locuri în care dinamica puterii nu este întărită de mediul înconjurător”, spune psihologul Andreea Cristea. Acest lucru ar putea implica și așezarea la același nivel sau orientarea către aceeași direcție.

Vorbește doar din propria perspectivă

Confruntările sunt sortite să iasă de pe făgaș când presupui că știi ce gândește cealaltă persoană. „Dacă perspectiva cuiva diferă de a ta, o simplifici excesiv, îi exagerezi defectele și completezi golurile cu stereotipuri”, explică psihologul Andreea Cristea. Vorbește doar din perspectiva ta, folosind expresii precum „ Eu simt” și „Eu cred”, și invită-i și pe ceilalți să facă la fel.

Pune întrebări deschise

Dacă simți că ești atacat, impulsul tău inițial ar putea fi să răspunzi în același mod sau să fugi. În schimb, pune întrebări deschise. „De exemplu, ‘Poți să-mi spui mai mult despre ce încerci să-mi comunici?’ sau ‘Interpretez ceea ce spui ca pe un atac, dar ce omit?’”, spune Andreea Cristea. „Acest lucru îi va încuraja pe ceilalți să se retragă din modul de luptă și vă va oferi ambilor timp să vă calmați.”

Sursă foto: Shutterstock