Ce este o relație sănătoasă?

O relație sănătoasă presupune două persoane distincte. Faptul că atunci când ne îndrăgostim devenim una și aceeași persoană cu celălalt, nu este decât întruchiparea unei co-dependențe.

O relație sănătoasă este formată din doi oameni cu vieți separate care, atunci când se întâlnesc, aleg să își împărtășească viața. Nu pentru a se sufoca reciproc, nu pentru a crede că au dreptul să se amestece în viața celuilalt, nu pentru a-l judeca pe celălalt. Aceasta se numește co-dependență, consideră el. Ori asta nu ajută la dezvoltarea sinelui. Mulți confundă acest sentiment cu intensitatea sau cu cât de mult iubesc pe cineva. Dar acest lucru nu este dragoste. Este, de fapt, uniunea a două persoane care nu se cunosc, nu se valorizează și nu au un simț al sinelui. Cei care doresc acest lucru vor, de fapt, să umple găurile pe care nu le-au umplut singuri din cauza scenariului lor de viață. Specialiștii spun că cei care nu au avut afecțiune în copilărie, siguranță, validare din partea părinților, dragoste necondiționată, sprijin și încredere caută toate aceste lucruri în partener. Care, din nefericire, nu le va putea oferi. Și nici nu e normal să le ofere.

Psihologii spun că sunt puține persoane care intră în vârsta adultă cu cicatrici. Că majoritatea au probleme de atașament, temă de abandon, lipsă de validare sau de sprijin din partea celor care i-au crescut. Că, practic, ne căutăm un partener care seamană cu părintele cu care am avut probleme, din două motive (evident, inconștiente). În primul rând, alegem un astfel de partener pentru că ne oferă același tip de suferință pe care ne-a oferit-o și părintele ( deci suntem în “zona noastră de confort”, chiar dacă aceasta ne provoacă suferință, e o suferință familiară). Și, în al doilea rând, încercăm prin acea relație să facem ca relația cu problem din copilărie să funcționeze. Inconștient, ne atrag oamenii care ne produc aceleași răni pe care n le-au produs și părinții noștri în copilărie. Și cu cât este mai puternică disfuncția, cu atât este mai puternică atracția. De aceea, atât de mulți confundă co-dependența cu dragostea. Și eu am crezut acest lucru. Și mie mi se părea normal că dragostea înseamnă că suntem una, că facem totul împreună. Nu suntem tu și eu. Suntem doar noi. Însă aceasta este dragostea adolescenței. Acesta este un poem. Acesta este un roman de dragoste. O dramă coreeană. Un basm de adormit copiii. Orice, dar nu dragoste sănătoasă.

Recomandări

De ce nu reușești să păstrezi o relație. Greșelile pe care mulți le fac în relația…

Relația toxică, la limita dintre iubire sufocantă și abuz emoțional

Iubirea sănătoasă înseamnă să ne uităm în aceeași direcție

Atunci când intră într-o relație, cei cu probleme de atașament încearcă subtil și inconștient să controleze cealaltă persoană. Ne pasă atât de mult de ei și le dorim doar binele. Dar „cel mai bun” pentru ei este de obicei ceea ce credem noi că este cel mai bine pentru ei. Nu întotdeauna ceea ce cred sau vor pentru ei înșiși.

A te uita în aceeași direcție înseamnă să ai valori, virtuți, credințe de viață similare, mai importante decât prorpiile scopuri. Ideea de cuplu îi face pe oameni să-și lase ego-urile și dorințele deoparte și să investească în ceva mai mare. În NOI.

Atracția, chimia și sexul fierbinte sunt ingrediente ale unei relații serioase. Dar la sfârșitul zilei, focul înseamnă, de fapt, încredere. Fără încredere, nimic din cele de mai sus nu sunt posibile. Încrederea produce conexiune. Și, ca un incendiu, încrederea trebuie să fie ventilată și alimentată pentru a continua. Odată ce încetați să mai aveți încredere unul în altul, focul dintre voi va muri încet.

Concluzii

O relație sănătoasă înseamnă să existe preocupări separate, însă cu o perspectivă comună asupra vieții și cu multă încredere în celălalt. Fără aceste trei, relația voastră nu va avea viitor.

Relațiile sănătoase sunt mai mult decât momente și sentimente puternice. Ele se construiesc în timp. Au nevoie de timp, muncă, răbdare și o privire profundă spre interior.