10 paşi pentru sex de calitate

Rutina, lipsa de timp, tot mai puţină atenţie faţă de propriul corp sau grijile cotidiene sunt doar o parte dintre factorii care duc la degradarea vieţii sexuale.

În momentul în care am ajuns să ne simţim şi să ne purtăm ca doi buni prieteni, fără viaţă sexuală şi cu simţurile amorţite, acest lucru poate fi un bun semnal de alarmă pentru căsnicie sau pentru relaţia noastră.

În cazul în care am ajuns să ne surprindem tot mai mult fantasmând cu privire la colega sau colegul de serviciu, e clar, avalanşa s-a pornit.

Recomandări

Viaţă sexuală reuşită? Sfaturile sexologului pentru o relaţie împlinită

Desigur, putem avea impresia că începând o altă relaţie sau dând curs unor oportunităţi sexuale de moment putem fi mai fericiţi.

Însă, reprimarea dorinţei sexuale, reducerea momentelor de intimitate în cuplu, alocarea timpului liber în favoarea serviciului, este tiparul care se va repeta în orice relaţie viitoare, atâta timp cât nu facem un mic efort să întreţinem armonia în cuplu şi să avem o viaţă de familie echilibrată.

Psihoterapeutul Simona Grigore consideră că o relaţie poate fi readusă pe linia de plutire atâta timp cât cei doi parteneri nu uită care au fost lucrurile ce i-au unit cândva. Află care sunt, în opinia specialistului, factorii care pot contribui la obţinerea unui vieţi sexuale satisfăcătoare. Iată ce spune psihoterapeutul pentru CSID!

Alegem de comun acord un moment al zilei în care avem suficient timp să discutăm despre cum simţim legătura dintre noi, aici şi acum. Ne asigurăm că nimic din cotidian nu perturbă acest interval în care ne decidem să ne aducem pe noi şi relaţia noastră în discuţie.

De multe ori, anunţăm ceea ce simţim în legătură cu sexualitatea în cuplu prin mesaje de tipul „Eu…”  şi avem tendinţa să spunem „Tu ai făcut..”, “Tu n-ai vrut”. De aceea, e de preferat să ţinem cont de modul în care ne exprimăm, pentru că astfel riscăm să transformăm discuţia într-un claxon continuu şi supărător (tu!tu!tU!) la adresa partenerului. Astfel, nu vom obţine decât o reacţie de apărare sau atac din partea acestuia şi vom pierde din vedere obiectivul iniţial. Exprimarea pe care e indicat să o folosim: „Eu mă simt …”, „Eu am perceput …”, „Mie mi s-a părut…” iar apoi facem loc în relaţie şi celuilalt, invitându-l să se exprime: „Pentru tine cum este?”

Ne asumam că există riscul să dăm naştere unui conflict, dar e indicat să ne amintim de fiecare dată că atâta timp cât conflictul este în relaţie, şi nu în afara ei, şi este dat de prezenţa unei a treia persoane, iar intenţia de a readuce armonia în cuplu este de ambele părţi, menţinerea obiectivului în prim plan este cel mai important aspect.

Alocăm zilnic 10 minute de calitate pentru cuplu. Atunci există îmbrăţişări şi mângâieri, fără cuvinte. Acest timp poate fi oricând, dimineaţa sau seara, dar este foarte important să facă parte din rutina zilnică şi corpurile să se întâlneasca la nivel fizic, nu neapărat verbal.

Ţinuta este foarte importantă, iar ea porneşte de la felul în care ne pieptănăm, până la îngrijirea corporală, până la hainele pe care le purtăm, atât în mediul exterior, cât şi acasă. Vom vedea că acestea ne creează o anumită stare, atât nouă, cât şi celor din jur. De multe ori, la auzul acestor cuvinte, mecanismele de apărare ne determină să spunem sau să gândim că nu avem suficient timp şi dispoziţie să ne ocupăm de toate acestea. Dar ce ar fi să ne facem? 

Cu cât adoptăm o ţinută îngrijită, care să ne pună în valoare unul dintre punctele forte ale corpului nostru, aspect apreciat cândva de partenerul de viaţă, cu atât senzaţiile interioare vor fi mai bune, iar acest lucru se va vedea şi la exterior.

Îngrijirea corporală, atât la femei, cât şi la bărbaţi, este mai mult decât esenţială. Un miros neplăcut al corpului sau hainele impregnate în mirosul de mâncare (din momentul în care am gătit poate împreună) nu pot fi nicicând atractive, chiar dacă au anumite motive la bază.

Lenjeria pe care o purtăm în toată splendoarea ei când ne plimbăm prin casă sau o punem frumos la uscat alături de toate celelalte lucruri, ori o lăsăm la întâmplare pe canapea, reprezintă moartea pasiunii. O revizuire în sertarul specific poate constitui un mare plus în sclipirea din ochii celuilalt.

Apelativele pe care le folosim în cuplu au semnificaţia lor. Atunci când strigăm sau vrem să ne facem auziţi în faţa persoanei de lângă noi, de cele mai multe ori nu folosim nume, ci alinturi, cum ar fi “pui”, “sufletel”, “iubirică”, “bebe”, “gărgăriţă”, “şoricel” etc. Desigur, folosite cu toată dragostea, acestea pot să poziţioneze partenerul într-o postură cu totul specială.

Adesea se creează un raport părinte-copil între cei doi parteneri. Acest lucru poate aduce un confort sporit emoţional. În acelaşi timp, neuropsihologia ne învaţă că un comportament repetat de suficient de multe ori poate crea sinapsele neuronale în creier, iar în acest mod percepţia faţă de o anumită acţiune se poate schimba. 

Dacă eu am senzaţia că partenerul e atât de dragălaş şi îl apelez pui, în timp, pe acest pui al meu nu îmi va mai veni să îl ating într-un fel sexual. Este valabilă şi varianta în care cei doi parteneri folosesc apelative precum “mami” sau “tati”. Exprimarea afecţiunii prin declaraţii şi prin gesturi de afecţiune, apelarea partenerului pe numele lui, forma lungă sau scurtă, pot readuce personalitatea adultă în relaţie, iar faţă de un adult poţi avea pulsiuni sexuale normale.

Alocăm săptămânal o oră numai pentru întâlnirea de cuplu, ne asigurăm că nu există nici un alt factor perturbator şi avem grijă să nu o anulăm sau amânăm. Faptul că ştim că există această întâlnire stabilită ne ajută să ne organizăm. Mintea noastră va lucra în timpul săptămânii în aşa fel încât să fim prezenţi acolo fizic şi psihicAstfel, la restabilirea intimităţii în cuplu poate contribui complicitatea, respectarea punctului de întâlnire, gândurile cu privire la momentul respectiv, în care nu trebuie să facem nimic, ci pur şi simplu să fim.

Atingerea trupurilor este un factor cheie în trezirea sexualităţii, iar o modalitate dintre cele mai simple este masajul reciproc. Desigur, nu vorbim despre un tip de masaj profesionist, ci pur şi simplu de modul prin care putem explora corpului partenerului, prin atingere, folosind un ulei sau o cremă cu un miros plăcut pentru ambii parteneri. Din acest moment lăsăm ceea ce vine să se întâmple.

„Schimbarea se produce din interior, dar atâta timp cât nu facem ceva altfel decât suntem obişnuiţi, lucrurile vor rămâne la fel, chiar dacă sperăm poate să existe o schimbare. Minunea e in noi, trebuie doar să o accesăm. Psihoterapia individuală sau de cuplu poate fi un suport considerabil în acest sens”, adaugă psihoterapeutul Simona Grigore pentru Ce se întâmplă, doctore?