Cum poate o întâlnire romantică pe săptămână să crească apropierea emoţională în cuplu

Întâlnirile romantice între parteneri nu sunt doar cele ale cuplurilor aflate la început de drum. Ele pot fi chiar cel mai important ingredient al unei relaţii, după mulţi ani de convieţuire, absolut necesar pentru a păstra o conexiune intimă cu partenerul de viaţă.

„Scopul e sa ai o astfel de întâlnire o dată pe săptâmână şi să faci din asta o prioritate în relaţia ta”, spun autorii cărţii Iubirea în opt capitole. „Serile în care vă întâlniţi nu ar trebui să se întâmple din senin doar când şansa, finanţele şi rufele ajung toate să se alinieze în mod magic şi perfect în univers. Serile în care vă daţi întâlnire trebuie planificate. În multe relaţii şi căsnicii, distracţia, joaca şi conexiunea dintre voi ajung să fie ultimele lucruri de pe lista voastră de priorităţi şi treburi de rezolvat. Aceasta este reţeta sigură pentru nemulţumiri şi distanţare. Adevărul simplu este că serile în care vă întâlniţi vor întări relaţia”.

Dar ce înseamnă seri romantice în opinia dr. John Gottman şi a dr. Julie Schwartz Gottman, psihologi şi psihoterapuţi, şi ai lui Doug Abrams, scriitor şi agent literar şi Rachel Abrams, medic şi consilier marital? Mai ales după o căsnicie îndelungată în care cei doi parteneri îşi împart timpul între sarcini de serviciu, îngrijirea copiilor şi preocupări ale traiului de zi cu zi?

Recomandări

Scrâşnitul dinţilor în somn: cauze şi tratament

Îngheţată cu lămâie şi ghimbir

„O întâlnire romantică este un moment pregătit din vreme, când voi doi lăsaţi în urmă munca şi treburile de acasă şi petreceţi un timp specific fiind atenţi unul cu celălalt, şi când vorbiţi şi vă ascultaţi. (…) Este un timp special pus deoparte ca să stabiliţi o conexiune între voi.” Ei propun  în „Iubirea în opt capitole” opt întâlniri romantice cu opt teme de conversaţii esenţiale care vor ajuta cuplul să rezolve conflicte pe teme neexplorate şi să acorde înţelegere fiecărui membru, mai ales când vine vorba despre aşteptări versus dezamăgiri. „Fiecare dintre cele opt întâlniri are de a face cu vulnerabilitatea, iar noi sperăm că la prima întâlnire conversaţia despre ce înseamnă încrederea pentru voi vă va apropia şi mai mult, dar vă va aduce şi mai aproape de relaţia pe care o vreţi amândoi pentru tot restul vieţii.”

Comportamente în timpul întâlnirilor

Acest nivel de autenticitate care va spori intimitatea şi va redefini o relaţie care a atins un blocaj poate fi obţinut prin câteva tipuri de comportamente, în timpul întâlnirilor. Dintre acestea, iată cele mai importante trei:

1. Fii atent – fără a folosi în timpul întâlnirii telefonul mobil sau orice alt dispozitiv electronic. Ci doar interesul şi curiozitatea reale pentru interlocutor.

2. Fii prezent – având în minte sfatul autorilor, şi anume „conversaţia este un dialog, aşa că ascultatul nu se referă numai la apăsarea butonului de pauză pe monologul tău. În timp ce partenerul tău vorbeşte, evită să te gândeşti la ce vrei să spui tu sau la ce replică vrei să dai. În loc să faci toate acestea, ASCULTĂ doar.”

3. Evită să judeci – mai precis nu fi critic şi nu da sfaturi dacă partenerul nu ţi le cere. Conversaţia nu este despre a dovedi cine are dreptate şi cine greşeşte, ci despre a arăta disponibilitatea, despre respect şi empatie.

Cei patru autori oferă, de asemenea, exemple concrete atât ale cuplurilor întâlnite în cadrul terapeutic, cât şi ale propriilor persoane, despre cum au gestionat astfel de întâlniri. Dar şi ce soluţii au găsit pentru obstacolele apărute în angajamentul de a avea o astfel de întâlnire, o dată pe săptămână, obstacole legate adesea de timp, bani şi îngrijirea copiilor. Cu precădere pentru ultima parte, autorii propun o schimbare de perspectivă care să îi facă pe adulţi să înţeleagă că acest demers are o influenţă pozitivă asupra celor mici pentru că  e bine să „vă reamintiţi că sunteţi în primul rând prieteni şi iubiţi. (…) Iar copiii se hrănesc cu dragostea dintr-o căsnicie. Ţineţi minte că ei se mulează după voi în mod constant, aşa că ar fi bine să vadă cum menţineţi o căsnicie iubitoare”.

Care sunt aceste soluţii, dar şi cele patru abilităţi pentru a susţine o conversaţie intimă, alături de alte exerciţii practice, cei interesaţi pot afla din Iubirea în opt capitole, carte bazată pe cercetarea desfăşurată de soţii Gottman timp de 40 de ani pe mii de cupluri cu vârste cuprinse între 21 şi 67 de ani, aflate în diferite etape ale relaţiilor lor.

John şi Julie Gottman au elaborat studii ştiinţifice şi cercetări clinice şi au practicat terapia de cuplu timp de decenii. Ei sunt căsătoriţi de peste 30 de ani. Doug Abrams este scriitor şi agent literar, iar soţia lui, Rachel Abrams, este specializată în medicină integrativă şi consiliere maritală. Cei doi au o căsnicie de peste 25 de ani.