Oana Nicolau, psihoterapeut: despre stresul în viaţa de cuplu INTERVIU

Odată ce stresul îşi face apariţia în relaţia cu partenerul, acesta poate avea puterea de a afecta până şi cea mai strânsă legătură dacă nu este gestionat corespunzător. Are potenţialul să distanţeze partenerii, să nască neînţelegeri şi să-i deconecteze. Am stat de vorbă cu Oana Nicolau, psihoterapeut, care ne învaţă cum putem controla stresul în relaţia de cuplu, care sunt primele semne că acesta este prezent în viaţa în doi şi cum ne putem ajuta partenerul şi salva relaţia.

Simptomele stresului: cum le depistăm

CSID: Care sunt cele mai comune reacţii pe care le au partenerii atunci când se confruntă cu stresul în viaţa de cuplu?   

Oana Nicolau: Reacţia automată este faptul că se închid în sine, se izolează, are loc limitarea intimităţii emoţionale cu partenerul. Ei înşişi pot să devină iritabili, crtiticându-se unul pe celălalt şi reproşându-şi lucruri, le scade libidoul sexual şi apar certuri din lucruri minore.

Recomandări

Gelozia patologică: de ce apare, cum se manifestă, care sunt soluţiile?

6 motive pentru care cuplurile aleg concubinajul în locul căsătoriei

Concret, ei nu mai petrec timp împreună, nu mai pleacă împreună în vacanţe şi preferă fie să plece cu copiii, numai de dragul copiilor, fie să plece cu alţi prieteni pentru a evita să rămână singuri şi implicit, certurile care apar din orice lucru mărunt.

CSID: Se întâmplă ca unul dintre parteneri să nu realizeze nivelul de stres cu care celălalt poartă o bătălie. Cum recunoaştem simptomele stresului?

Oana Nicolau: Simptomele stresului pot fi foarte uşor trecute cu vederea însă sunt şi evidente dacă suntem puţin mai atenţi la partenerul nostru. Practic, atunci cand partenerul devine iritabil, abătut, nu mai are aceeaşi energie de a face lucruri fie în casă, fie împreună cu partenerul sau neglijează sarcini, procrastinează sau chiar atunci când este îngândurat, trist sau nervos este clar că prezintă simptome de stres.

Nu mai are apetit sexual, apetitul de mâncare i se schimbă în extreme, fie să mănânce prea mult, fie prea puţin, viciile se accentueaza, sau chiar pot apărea anumite vicii.

De asemenea, în situaţii de stres, partenerului i se poate restrânge sfera de interese. Spre exemplu dacă vă uitaţi împreună la un serial care vă place amândurora, el/ ea poate să spună dintr-o dată că nu îi mai place serialul respectiv sau că s-a plictisit de asta.

CSID: Cum ar trebui în astfel de situaţii să ne apropiem de partener pentru a-l ajuta?

Oana Nicolau: Singura metodă sigură este să ne apropiem de el cu răbdare şi cu dorinta de a afla şi de a înţelege ce se intampla cu el. De asemenea, trebuie să fim foarte atenţi să nu o luăm personal, deoarece comportamentul lui este legat de tine şi nu este vorba de tine.

Ceea ce trebuie înţeles foarte bine este faptul că comportamentul neplăcut al partenerului are legătura cu el însuşi şi cu dificultăţile prin care trece, şi nu cu celălalt.

De asemenea, cum îi putem oferi sprijin este prin a încerca să aflăm cu ce probleme se confruntă partenerul şi nu sa presupunem noi motivul pentru stările lui. Mai mult decât atât, nu trebuie să îi ignorăm nevoile, întrebându-l tot lucrurile de care ne pasă nouă.

În acelaşi timp, este foarte important ca tu să înveţi să empatizezi cu el, să fii curios cu adevărat de ce se întâmplă în viaţa lui şi apoi să îi oferi disponibilitatea ta de a ajuta şi nu să îi oferi ajutorul tău direct, fie că el şi-l doreşte sau nu.  Practic, în acest mod nu ne punem pe noi în poziţia de salvator, ci în poziţia de partener al lui.

Factori de stres în viaţa de cuplu

CSID: Care sunt cei mai comuni factori de stres care apar în cuplu?     

Oana Nicolau:  Mai ales în România, una dintre cele mai comune cauze ale stresului în cuplu este reprezentată de dificultăţile financiare. De asemenea, un loc foarte important este reprezentat şi de dificultăţile care apar în urma intervenţiei şi influenţei familiilor de origine ale celor doi soţi în relaţia celor doi.

Un alt factor de stres în cuplu este reprezentat de dificultăţi de conectare emoţională cu partenerul, care se poate traduce prin indiferenţă, nepăsare, neglijare şi pot duce de asemenea la o viaţă sexuală nesatisfăcătoare, un alt factor de stres în cuplu.

Dacă nu este gestionat şi rezolvat motivul pentru care a apărut stresul, stresul se cronicizează şi poate afecta întreaga viata a individului putând duce astfel chiar la ruptura relaţiei.

CSID: Se spune că odată ce ai ajuns acasă, laşi la uşă toate grijile şi preocupările de la birou. Cum ar trebui să gestionăm aceste situaţii astfel încât să nu ne mai lăsăm afectaţi de problemele de la locul de muncă. Inevitabil ne încărcăm şi partenerii cu ele, mai ales dacă suntem workaholici.     

Oana Nicolau: Cel mai important lucru pe care noi îl putem face pentru a evita acest lucru este să creăm acel tampon între viaţa profesională şi cea de cuplu. Practic, atunci când plecăm de la birou putem să ne oprim să facem o activitate recreativă sau chiar fizică prin care să ne reconectăm cu noi înşine astfel încât atunci cand ajungem acasă să fim noi înşine, cei pe care îi aşteaptă partenerii.

CSID: Există cupluri care conştientizează stresul cu care se confruntă şi problemele apărute ulterior. Cum ar putea remedia situaţia?

Oana Nicolau: Primul pas este conştientizarea, deci deja au un început foarte bun. Prin a-şi comunica unul celuilalt foarte transparent stările şi ceea ce simt şi prin ceea ce trec, astfel încât să se creeze empatie între cei doi. De asemenea, prin a oferi disponibilitatea de a se ajuta unul pe celălalt însă fără să forţeze acest lucru.

În acelaşi timp, trebuie să învăţăm noi cu noi să ne separăm stresul de la muncă de viaţa personală prin crearea acelui tampon de care vorbeam mai devreme, astfel încât să revenim la noi înşine.

Terapia de cuplu, soluţia în combaterea stresului

CSID: Cât de importantă este terapia de cuplu pentru combaterea stresului în relaţie şi pentru evitarea problemelor care pot apărea ulterior? Încă sunt foarte multe persoane cărora le este ruşine să facă acest pas pentru a-şi salva relaţia.

Oana Nicolau: Terapia de cuplu este varianta optimă pentru rezolvarea acestor dificultăţi. Din fericire am observat în ultimii ani o creştere a interesului cuplurilor către terapie, ceea ce ne bucura şi ne încurajează să credem că tabuul legat de această zonă a sănătăţii mentale a fost depăşit.

CSID: Ce facem cu partenerii care neagă că există o problemă în viaţa de cuplu sau pur şi simplu nu conştientizează existenţa ei?

Oana Nicolau: Îi confruntăm cu calm, cu tact şi răbdare în momente diferite încercând să folosim o abordare asertivă şi nu una agresivă.

Cel mai important lucru în a aborda acest subiect este ideea de a încerca să discutăm despre problema din relaţie şi nu să reproşăm şi să atacăm persoana. În condiţiile în care situaţia nu se îmbunătăţeşte, înseamnă că este timpul pentru o nouă reevaluare a relaţiei de cuplu.